HAY DOS CLASES DE GRAFITTIS: LOS QUE LLAMAN LA ATENCIÓN Y LOS OTROS

Hay dos clases de grafittis. Los que llaman la atención y los otros. Los hay de gran vulgaridad en los baños de damas y caballeros, como también los hay en los muros de cualquier edificación (incluidas universidades) sobre todo si las paredes están pintadas de blanco. Quienes hacen grafittis se llaman grafitteros…. que redundancia! Grafitteros hay muy famosos como Bansky que ha entrado en las salas de exposición y en los museos por la puerta grande (antes lo hacía a hurtadillas). Bansky está perdiendo el encanto de Robin Hood.
Sin más va una lista de grafittis muchos de los cuales son muy conocidos (Este es el comienzo de una lista interminable)

Soy imbatible. (El huevo duro)
Soy la mejor en la cama. (La Bella durmiente)
Estoy lleno de problemas. (Un libro de matemáticas)
Me paso todo el día en la red. (La merluza)
¡Alguien que me ayude a parar un taxi! (La Venus de Milo)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Después de mí… fa. (Beethoven)
No se si soy claro… (Steve Wonder)
Mi tiempo vale. (Un aparcadero)
Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (El pan)
¡Qué curvas! (Schumaher)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
Estoy en todas las paredes. (Un moco)
Estoy encinta. (Scotch)
Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
Se me rompió el despertador! (La bella durmiente)
Vayamos al grano! (Un dermatólogo)
¡Santa María!, qué pinta tiene la niña. (Cristóbal Colón)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi mamá es una arrastrada. (Una culebra)
Devuélvanme mi capa! (Ozono)
Unidos venceremos! (Los ladrillos de la pared)
Que despelote! (Un eunuco)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
Vi luz y subí. (El medidor)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
A mí no me la hacen dos veces. (Un pañal desechable)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
!Venganzaaaa..!! (Un ganso)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy rodeado de animales. (Noé)
La mano viene movida. (Parkinson)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de Aerolíneas)
El SIDA es envidioso. (El cáncer)
Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Seamos claros. (Un albino)
No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
Gracias por el fuego. (Juana de Arco)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vamos por partes. (Jack el destripador)
Mi novia es una perra. (Pluto)
¡Basta de mentiras! (Pinocho

2 Responses to HAY DOS CLASES DE GRAFITTIS: LOS QUE LLAMAN LA ATENCIÓN Y LOS OTROS

  1. tanuads dice:

    Hola!!! nos gusta mucho tu artículo.

    Beso

Mejor me gusta que comentemos Gracias

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