¡COÑO AL DESNUDO!

C
Etimología de coño
http://etimologias.dechile.net/?con.o

 

Courbet, el autor de este cuadro, lo tituló “El origen del mundo”, pero para mí que esto es un coño (Inciclopedia)

 

Para entender a una mujer hay que amar lo que ella ama (inciclopedia)

“Como lo oís, vivir en Andalucía en Semana Santa es un coñazo, con perdón de feministas y bien hablados”. http://lacomunidad.elpais.com/tuttifrutti/2010/3/30/vivir-semana-santa

Según la antigua mitología pastafari, el coño (o concha, si estás allende los mares) en cuestión es un ente abstracto de caracter cósmico-espiritual. También se rumorea que puede ser uno de los dioses exteriores marginados por Lovecraft. Y en algunas subculturas también conocido como Vaginés.

El coño es asimismo enemigo natural de las gallinas, gallos, pollos, pollas, y demás aves de corral y pantalón. Y está bastante picado con Cthulhu a consecuencia de sus cultistas y sus tentáculos. Como dios exterior debe ser considerado una pesadilla que atormenta a todos los hombres que están de parte de los buenos.

No obstante, un grupo de adoradores de Aquel Cuyo Nombre No Puede Ser Nombrado, decidieron que ya que rendían culto a Cthulhu podrían adorar también a la Vaginés, modificando ligeramente su apariencia y añadiendo lenguas de cualquier raza.

Una de sus últimas apariciones estelares es en la brillante película de El Señor de los Anillos con el papel de Señor Oscuro Sauron, junto con Frodo Bolsón, Emilio Áragorn, hijo de Emilio Arathorn, y Carlos Jesús, que sustituía a Sáruman en las escenas difíciles.

Elementos del coño

En los seres humanos, esperemos que no en todos, el coño esta compuesto de:

1. Labios: Dícese de la puerta de entrada a dicha excavacion arqueologica que normalmente viene acompañada de un bonito felpudo de bienvenida. Estos labios quedan a ambos lados del susodicho ente y son como una especie de cortinillas que hay que apartar para entrar (algo asi como entrar en una seccion para mayores de 18 de los videoclubs, curiosa coincidencia). Tienen forma de letra “U”. Pueden ser y tener de diversos tamaños; grandes o pequeños, cortos o largos, lisos o arrugados (¡agh, por Dios!), incluso afilados como cuchillas de afeitar o romos como sierras oxidadas (en alguno caso). Suelen ser sensibles a los comentarios y a los objetos puntiagudos, por lo que es mejor no hincharles las narices y tratarlos con respeto…


Hummm… ¡esponjoso!

Homer Simpson sobre los bizcochos… ¡guarro mal pensado!

Tambien pueden variar desde un color rosado fucsia a un color de Nescafé descafeinado,¡incluso pueden cambiar de color de vez en cuando, como los arco iris! Lo cual todo esto motiva las sospechas de que de algun modo esten relacionados con los pulpos, y su capacidad “succionadora”… y otra prueba más de su origen “Ctuhliano” (jodé, que cosas).

2. Cavidad: Zona objetivo de todo hombre. Es allí donde uno se queda despues de haber descargado todo el amor en su compañera sentimental.

3. Ovarios: Zona altamente peligrosa que hay que evitar “tocar” a toda costa, principalmente mediante esos pequeños soldaditos que todo hombre envia tras una explosión de amor en la cavidad.

4. Meato: Unicamente recomendable para ese conjunto de pervertidos a los que le gusta recibir lluvias doradas.

5. Punto G. (la G. significa; ¡¡GUAY!!): Es aquello que cuando lo tocas hace que tu compañera sentimental haga dar vueltas y vueltas a sus globos oculares cual máquinas tragaperras de esas. Desgraciadamente dicho sitio puede ser poco más pequeño que un guisante o poco más grande que la punta de un alfiler, por lo que se encuentra más escondido que el mismisimo Wally. En comparación tienes más posibilidades de encontrar a Osama Bin Laden, o al mismo Solid Snake.


 

El culto a este ser es basicamente una secta de caracter más destructivo que la Cienciología, escindida del Culto de Cthulhu a raíz de los incidentes legales que este tuvo con su marca de cereales. Adoran a un ser con forma de gran protuberancia escindida de forma bífida, solo que esta por algun motivo está dotada de dientes y lengua (suponemos que como reivindicacion de una supuesta medida autodefensiva contra los enemigos de Vaginés, que la sabia madre naturaleza no puso en su momento, a Dios gracias…). Por lo demás poco se sabe de ellos, ya que su idiosincrasia ha impedido que los curiosos que entran en la secta para hacer periodismo de investigación acaben saliendo de ella, y en los peores casos volviendose adeptos de por vida.

En torno al coño y como consecuencia del movimiento sectario coñil, se han creado distintas denominaciones de origen. Como animal comestible, el coño tiene olor y sabor característico pocedente de su jugo, existiendo distintas denominaciones con distintos regustos y matices tanto al gusto como al olfato. El buen catador de coños, sabrá extraer del jugo todo su sabor para posteriormente valorarlo detenidamente recreándose durante la cata. No se recomiendan cosechas muy añejas, (se estima, por lo general, no pasar de coños, thirty years old) Todas las denominaciones presentan cierto sabor a pescado, y por su puesto, un coño reseco, no es buena cosecha.

Un movimiento paralelo al sectarismo coñil es el movimiento feminista peneil-semenil, del cual no tengo mucho conocimiento, ni sé muy bien de qué va el tema, pero era simplemente por sacar el asunto a relucir, ya que hay mucha guarrilla suelta, al igual que los hombres somos unos salidorros de mucho cuidado… Pero lo dicho… yo personalmente de pollas no entiendo.

CUltores son entre otros: Ir a inciclopedia.wikia.com/wiki/M%C3%B3nica_Lewinsky

Pero también están como ejemplos los siguientes:

 

 

 

Don Quijote sobre unos molinos de viento

 

Solid Snake sobre cuando Psycho Mantis se puso a hacer virguerías con Meryl Sylverburgh y la hizo bajarse los pantalones

 

Yo cuando me llevo un susto

Su acepción más utilizada se refiere a una interjección usada prioritariamente para demostrar que los argumentos propios son los mejores y están debidamente razonados. Véase argumento de autoridad. Una variación (pero cambiando su pronunciación a ¡co-ñó!, con una larga pausa entre las sílabas) se refiere a una expresión de gran sorpresa y alegría a la vez. Equivale a ¡Arrea!, ¡La leche!, o ¡La Puta! (no confundir con Laputa).

Según se dice, también existe un objeto llamado vulgarmente coño cuya función básica es el ocio o entretenimiento, pero no se ha podido demostrar su existencia. Para aquellos con un teclado sin la letra Ñ viene a ser una figura geométrica.

Anexo (sabías que… siempre según inciclopedia)

 

  • …Nada más que en este artículo la expresion coño es usada un huevo de veces?
  • …La expresion coño es usada en la Inciclopedia unas 56.862.541.567.187.265 millones de veces?
  • …Y esto es a la semana?
  • …La mayor parte de los que leen este artículo nunca han visto uno?
  • …Este artículo no tiene nada que ver con la vagina, so degenerao?
  • …Pero que coño haces leyendo esto? ¡¡PONTE A ESTUDIAR, COÑO!!
  • …El consumo de coño se ha disparado recientemente?
  • …es la palabra más usada de todos los Multiversos?
  • …la palabra “friki” es completamente opuesta a “coño”?
  • …el unico momento en la vida en que susodichos frikis consiguen ver uno de estos es cuando son paridos?
  • …el coño es algo que no puede ser descrito con palabras por lo que tienes que probarlo?
  • …si haces esto último no volverás a probar Fanta-Limón en la vida?
  • …la concha de tu madre, es la misma concha de mi madre. Eso es concha. lo sabias?

 

 

 

Tranquila hijita, si te portas bien vas a tener uno, pero si te portas mal vas a tener muchos

Padre a su hija, cuando vio accidentalmente su falo al salir de la ducha y ella le dijo que quería tener uno


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