¿EL DIABLO TIENE RELIGIÓN? ANECDOTARIO PARADÓJICO DE EDUARDO GALEANO EL AUTOR DE UN MUNDO AL REVÉS (tomado del insólito libro ESPEJOS )

julio 12, 2014

“Cada día, leyendo los diarios, asisto a una clase de historia. Los diarios me enseñan por lo que dicen y por lo que callan. La historia es una paradoja andante. La contradicción le mueve las piernas. Quizá por eso sus silencios dicen más que sus palabras y con frecuencia sus palabras revelan, mintiendo, la verdad. De aquí a poco se publicará un libro mío que se llama Espejos. Es algo así como una historia universal, y perdón por el atrevimiento. “Yo puedo resistir todo, menos la tentación”, decía Oscar Wilde, y confieso que he sucumbido a la tentación de contar algunos episodios de la aventura humana en el mundo, desde el punto de vista de los que no han salido en la foto. Por decirlo de alguna manera, se trata de hechos no muy conocidos. Aquí resumo algunos, algunitos nomás“.

***

Cuando fueron desalojados del Paraíso, Adán y Eva se mudaron al África, no a París.

Algún tiempo después, cuando ya sus hijos se habían lanzado a los caminos del mundo,
se inventó la escritura. En Irak, no en Texas.

También el álgebra se inventó en Irak. La fundó Mohamed al-Jwarizmi, hace mil 200 años,
y las palabras algoritmo y guarismo derivan de su nombre.

Los nombres suelen no coincidir con lo que nombran. En el British Museum, pongamos
por caso, las esculturas del Partenón se llaman “mármoles de Elgin”, pero son mármoles
de Fidias. Elgin se llamaba el inglés que las vendió al museo.

Las tres novedades que hicieron posible el Renacimiento europeo, la brújula, la pólvora y
la imprenta, habían sido inventadas por los chinos, que también inventaron casi todo lo
que Europa reinventó.

Los hindúes habían sabido antes que nadie que la Tierra era redonda y los mayas habían
creado el calendario más exacto de todos los tiempos.
***
En 1493, el Vaticano regaló América a España y obsequió el África negra a Portugal, “para
que las naciones bárbaras sean reducidas a la fe católica”. Por entonces, América tenía 15
veces más habitantes que España y el África negra 100 veces más que Portugal.
Tal como había mandado el Papa, las naciones bárbaras fueron reducidas. Y muy.
***
Tenochtitlán, el centro del imperio azteca, era de agua. Hernán Cortés demolió la ciudad,
piedra por piedra, y con los escombros tapó los canales por donde navegaban 200 mil
canoas. Ésta fue la primera guerra del agua en América. Ahora Tenochtitlán se llama
México DF. Por donde corría el agua, corren los autos.
***
El monumento más alto de la Argentina se ha erigido en homenaje al general Roca, que en
el siglo XIX exterminó a los indios de la Patagonia.

La avenida más larga del Uruguay lleva el nombre del general Rivera, que en el siglo XIX
exterminó a los últimos indios charrúas.
***
John Locke, el filósofo de la libertad, era accionista de la Royal Africa Company, que
compraba y vendía esclavos.

Mientras nacía el siglo XVIII, el primero de los borbones, Felipe V, estrenó su trono
firmando un contrato con su primo, el rey de Francia, para que la Compagnie de Guinée
vendiera negros en América. Cada monarca llevaba un 25 por ciento de las ganancias.

Nombres de algunos navíos negreros: Voltaire, Rousseau, Jesús, Esperanza, Igualdad,
Amistad.

Dos de los Padres Fundadores de Estados Unidos se desvanecieron en la niebla de la
historia oficial. Nadie recuerda a Robert Carter ni a Gouverner Morris. La amnesia
recompensó sus actos. Carter fue el único prócer de la independencia que liberó a sus
esclavos. Morris, redactor de la Constitución, se opuso a la cláusula que estableció que un
esclavo equivalía a las tres quintas partes de una persona.

El nacimiento de una nación, la primera superproducció n de Hollywood, se estrenó en
1915, en la Casa Blanca. El presidente Woodrow Wilson la aplaudió de pie. Él era el autor
de los textos de la película, un himno racista de alabanza al Ku Klux Klan.
***
Algunas fechas:
Desde el año 1234, y durante los siete siglos siguientes, la Iglesia católica prohibió que
las mujeres cantaran en los templos. Eran impuras sus voces, por aquel asunto de Eva y el
pecado original.
En el año 1783, el rey de España decretó que no eran deshonrosos los trabajos manuales,
los llamados “oficios viles”, que hasta entonces implicaban la pérdida de la hidalguía.
Hasta el año 1986 fue legal el castigo de los niños en las escuelas de Inglaterra, con
correas, varas y cachiporras.
***
En nombre de la libertad, la igualdad y la fraternidad, la Revolución Francesa proclamó en
1793 la Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano. Entonces, la militante
revolucionaria Olympia de Gouges propuso la Declaración de los Derechos de la Mujer y
de la Ciudadana. La guillotina le cortó la cabeza.
Medio siglo después, otro gobierno revolucionario, durante la Primera Comuna de París,
proclamó el sufragio universal. Al mismo tiempo, negó el derecho de voto a las mujeres,
por unanimidad menos uno: 899 votos en contra, uno a favor.
***
La emperatriz cristiana Teodora nunca dijo ser revolucionaria, ni cosa por el estilo. Pero
hace mil 500 años el imperio bizantino fue, gracias a ella, el primer lugar del mundo
donde el aborto y el divorcio fueron derechos de las mujeres.
***
El general Ulises Grant, vencedor en la guerra del norte industrial contra el sur esclavista,
fue luego presidente de Estados Unidos.

En 1875, respondiendo a las presiones británicas, contestó:

–Dentro de 200 años, cuando hayamos obtenido del proteccionismo todo lo que nos
puede ofrecer, también nosotros adoptaremos la libertad de comercio.

Así pues, en el año 2075, la nación más proteccionista del mundo adoptará la libertad de
comercio.
***
Lootie, Botincito, fue el primer perro pequinés que llegó a Europa.
Viajó a Londres en 1860. Los ingleses lo bautizaron así, porque era parte del botín
arrancado a China, al cabo de las dos largas guerras del opio.
Victoria, la reina narcotraficante, había impuesto el opio a cañonazos. China fue
convertida en una nación de drogadictos, en nombre de la libertad, la libertad de
comercio.
En nombre de la libertad, la libertad de comercio, Paraguay fue aniquilado en 1870. Al
cabo de una guerra de cinco años, este país, el único país de las Américas que no debía un
centavo a nadie, inauguró su deuda externa. A sus ruinas humeantes llegó, desde
Londres, el primer préstamo. Fue destinado a pagar una enorme indemnización a Brasil,
Argentina y Uruguay. El país asesinado pagó a los países asesinos, por el trabajo que se
habían tomado asesinándolo.
***
Haití también pagó una enorme indemnización. Desde que en 1804 conquistó su
independencia, la nueva nación arrasada tuvo que pagar a Francia una fortuna, durante un
siglo y medio, para expiar el pecado de su libertad.
***
Las grandes empresas tienen derechos humanos en Estados Unidos. En 1886, la Suprema
Corte de Justicia extendió los derechos humanos a las corporaciones privadas, y así sigue
siendo.
Pocos años después, en defensa de los derechos humanos de sus empresas, Estados
Unidos invadió 10 países, en diversos mares del mundo.
Entonces Mark Twain, dirigente de la Liga Antimperialista, propuso una nueva bandera,
con calaveritas en lugar de estrellas, y otro escritor, Ambrose Bierce, comprobó:
–La guerra es el camino que Dios ha elegido para enseñarnos geografía.
***
Los campos de concentración nacieron en África. Los ingleses iniciaron el experimento, y
los alemanes lo desarrollaron. Después Hermann Göring aplicó, en Alemania, el modelo
que su papá había ensayado, en 1904, en Namibia. Los maestros de Joseph Mengele
habían estudiado, en el campo de concentración de Namibia, la anatomía de las razas
inferiores. Los cobayos eran todos negros.
***
En 1936, el Comité Olímpico Internacional no toleraba insolencias. En las Olimpiadas de
1936, organizadas por Hitler, la selección de futbol de Perú derrotó 4 a 2 a la selección de
Austria, el país natal del Führer. El Comité Olímpico anuló el partido.
***
A Hitler no le faltaron amigos. La Fundación Rockefeller financió investigaciones raciales y
racistas de la medicina nazi. La Coca-Cola inventó la Fanta, en plena guerra, para el
mercado alemán. La IBM hizo posible la identificació n y clasificación de los judíos, y ésa
fue la primera hazaña en gran escala del sistema de tarjetas perforadas.
***
En 1953 estalló la protesta obrera en la Alemania comunista.
Los trabajadores se lanzaron a las calles y los tanques soviéticos se ocuparon de callarles
la boca. Entonces Bertolt Brecht propuso: ¿No sería más fácil que el gobierno disuelva al
pueblo y elija otro?
***
Operaciones de marketing. La opinión pública es el target. Las guerras se venden
mintiendo, como se venden los autos.
En 1964, Estados Unidos invadió Vietnam, porque Vietnam había atacado dos buques de
Estados Unidos en el golfo de Tonkin. Cuando ya la guerra había destripado a una
multitud de vietnamitas, el ministro de Defensa, Robert McNamara, reconoció que el
ataque de Tonkin no había existido.
Cuarenta años después, la historia se repitió en Irak.
***
Miles de años antes de que la invasión estadunidense llevara la Civilización a Irak, en esa
tierra bárbara había nacido el primer poema de amor de la historia universal. En lengua
sumeria, escrito en el barro, el poema narró el encuentro de una diosa y un pastor.
Inanna, la diosa, amó esa noche como si fuera mortal. Dumuzi, el pastor, fue inmortal
mientras duró esa noche.
***
Paradojas andantes, paradojas estimulantes:
El Aleijadinho, el hombre más feo del Brasil, creó las más hermosas esculturas de la era
colonial americana.
El libro de viajes de Marco Polo, aventura de la libertad, fue escrito en la cárcel de Génova.
Don Quijote de La Mancha, otra aventura de la libertad, nació en la cárcel de Sevilla.
Fueron nietos de esclavos los negros que generaron el jazz, la más libre de las músicas.
Uno de los mejores guitarristas de jazz, el gitano Django Reinhardt, tenía no más que dos
dedos en su mano izquierda.
No tenía manos Grimod de la Reynière, el gran maestro de la cocina francesa. Con garfios
escribía, cocinaba y comía

Nota: agradezco a Nahuac Flores (Carlos Blanco) el envío de estas paradojas.

(Tomado de Espejos. Una historia casi universal de Eduardo Galeano). Los cristianos no deberían poder arrojar ni la primera ni ninguna piedra ya que la historia les impide hacerlo.
A lo largo de más de un siglo y medio, Europa lanzó ocho cruzadas rumbo a las tierras infieles de oriente.

El Islam, que usurpaba el santo sepulcro de Jesús, era el remoto enemigo. Pero de paso, como les quedaba en camino, estos guerreros de la fe aprovechaban para limpiar otros mapas. La guerra santa empezaba por casa.

La primera cruzada incendió las sinagogas y no dejó ni un solo judío vivo en Mainz y en otras ciudades alemanas.

La cuarta cruzada salió hacia Jerusalén, pero nunca llegó. Los guerreros cristianos se detuvieron en la cristiana Constantinopla, ciudad opulenta, y durante tres días y tres noches la saquearon todita, sin perdonar iglesias ni monasterios, y cuando ya no quedaban mujeres por violar ni palacios por vaciar se quedaron a disfrutar del botín y olvidaron el destino final de su sagrada empresa.

Pocos años después, en 1209, otra Cruzada se inició exterminando cristianos en suelo francés.

Los cátaros, cristianos puritanos, se negaban a aceptar el poder del rey y del Papa, y creían que toda guerra ofendía a Dios, incluyendo las guerras que se hacían, como las cruzadas, en nombre de Dios. Esta herejía, muy popular, fue extirpada de raíz. De ciudad en ciudad, de castillo en castillo, de aldea en aldea. La más feroz matanza ocurrió en Bézier. Allí fueron todos pasados a cuchillo. Todos: los cátaros y los católicos también. En vano algunos buscaron refugio en la catedral. Nadie se salvó de la degollatina general. El tiempo no daba para distinguir quién era quién.

Según algunas versiones, el arzobispo Arnaud-Amaury, duque de Narbona, delegado del Papa, lo tenía claro. Mandó:

– Mátenlos a todos. Ya sabrá Dios reconocer a los suyos.

2. La Santa Inquisición

En uno de sus frescos, en una capilla de Padua, el Giotto mostró los tormentos que los diablos infligían a los pecadores en el infierno.

Como en otras obras de otros artistas de la época, los instrumentos del suplicio infernal provocaban espanto y miedo. Y cualquiera podía reconocer, en ese muestrario, las herramientas que la Santa Inquisición utilizaba para imponer la fe católica. Dios inspiraba a su peor enemigo: Satanás imitaba, en el infierno, la tecnología del dolor que los inquisidores aplicaban en la tierra.

El castigo confirmaba que este mundo no era más que un ensayo general del infierno. En el Más Acá y en el Más Allá, la desobediencia merecía el mismo premio.

El conocimiento es pecado. Adán y Eva comieron los frutos de ese árbol y así les fue.

Algún tiempo después, Nicolás Copérnico, Giordano Bruno y Galileo Galilei sufrieron castigo por haber comprobado que la tierra gira alrededor del sol.

Copérnico no se atrevió a publicar la escandalosa revelación, hasta que sintió que la muerte estaba cerca. La iglesia católica incluyó su obra en el Índex de los libros prohibidos.

Bruno, poeta errante, divulgó por los caminos la herejía de Copérnico: el mundo no era el centro del universo, sino apenas uno de los astros del sistema solar. La Santa Inquisición lo encerró ocho años en un calabozo. Varias veces le ofreció el arrepentimiento, y varias veces Bruno se negó. Por fin este cabeza dura fue quemado, ante un gentío, en el mercado romano de Campo dei Fiori. Mientras ardía, le acercaron un crucifijo a los labios. Él volvió la cara.

Unos años después, explorando los cielos con los treinta y dos lentes de aumento de su telescopio, Galileo confirmó que el condenado tenía razón.

Fue preso por blasfemia. En los interrogatorios, se derrumbó. En alta voz juró que maldecía a quien creyera que el mundo se movía en torno al sol. Y por lo bajito murmuró, según dicen, la frase que le dio fama eterna: Galileo dijo entre dientes “Eppur si muove” (y sin embargo, se mueve).

Comenta Galeano que fue escrito por dos alemanes a pedido del Papa de turno.

Los autores demostraban que las brujas, harén de Satán, representaban a las mujeres en estado natural, porque toda brujería proviene de la lujuria carnal, que en las mujeres es insaciable. Y advertían que esos seres de aspecto bello, contacto fétido y mortal compañía encantaban a los hombres y los atraían, silbido de serpientes, colas de escorpión, para aniquilarlos.

Este tratado de criminología aconsejaba someter a tormento a todas las sospechosas de brujería. Si confesaban, merecían el fuego. Si no confesaban, también, porque solo una bruja, fortalecida por su amante el diablo en los aquelarres, podía resistir semejante suplicio sin soltar la lengua.

El Papa Honorio III había sentenciado:

-Las mujeres no deben hablar. Sus labios llevan el estigma de Eva, que perdió a los hombres.

Ocho siglos después, la Iglesia Católica le sigue negando el púlpito

Declaraciones del Papa Benedicto XVI
La iglesia Católica inventó el infierno y también inventó al diablo.

El antiguo testamento no mencionaba esa parrilla perpetua ni aparecía en sus páginas este monstruo que huele a azufre, usa tridente y tiene cuernos y rabo, garras y pezuñas, patas de chivo y alas de dragón.

Pero la iglesia se preguntó: ¿Qué será de la recompensa sin el castigo? ¿Qué será de la obediencia sin el miedo?

Y se preguntó: ¿Qué será de Dios sin el Diablo? ¿Qué será del Bien sin el Mal?

Y la iglesia comprobó que la amenaza del infierno es más eficaz que la promesa del cielo, y desde entonces sus doctores y santos padres nos aterrorizan anunciándonos el suplicio del fuego en los abismos donde reina el maligno.

En el año 2007, el papa Benedicto XVI lo confirmó:

– Hay infierno. Y es eterno http://alquimista78.wordpress.com/2009/01/07/el-diablo-es-cristiano/


CHISTES ANÓNIMOS Y EL CHAT DEL AMOR . ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS

abril 2, 2014

CC

Comunicación en época de crisis

Letreros en el Parque Zoológico de algún país del mundo:
Mucho antes de la crisis: POR FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Inmediatamente antes de la crisis: POR FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
En la crisis: POR FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

¿Adelgazar a golpes?

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
– ¿Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda.
– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Esposa comunicadora

– Oye manita, ¿tú le hablas a tu marido cuando haces el amor?
– Pues… si hay un teléfono cerca.

Electricista de hospital

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
– Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!

Condenado a muerte

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
sacerdote:
– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
– Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él   personalmente. ¿Algún encargo?

Chiquito pero rendidor

El representante del censo le pregunta al paisano:
– Señor, ¿cuántos hijos tiene?
– Bueno… las niñas son seis… los niños son cuatro…
– ¿Entonces tiene una prole grande?
– Grande creo que no, ¡pero siempre está dura!

Árabe todero

El mismo señor anterior le pregunta a un árabe
– ¿Nombre?
– Abu Abdalah Sarafi
– ¿Sexo?
– ¡4 veces por semana!
– ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
– Hombre, mujer… y algunas veces camello.

El chat del amor

Niña te quiero decir
que tengo en computadora
un Gigabyte de tus besos
y un floopy de tu persona
Niña te quiero decir
que sólo tu me interesas
y el mouse que mueve tu boca
ven formatea la cabeza
Niña te quiero decir
que en mi PC sólo tengo
un monitor con tus ojos
y un CD-ROM de tu cuerpo
Niña te quiero decir
que el Internet de mis sueños
lo conecté a tu sonrisa y al
módem de tus cabellos
Yo quiero mandarte un recadito
ábreme tu e-mail[ …]
http://html.rincondelvago.com/comunicacion_el-impacto-de-internet-en-las-relaciones-amorosas.html

Alicia en el país de las maravillas (1,2,3 y 4)
http://lacomunidad.elpais.com/cortesamador/2009/3/1/cuatro-partes-alicia-en-pais-las-maravillas-


MÚSICA SEXUAL

marzo 8, 2014

C


ZOO COPA

marzo 8, 2014

C


PROSTITUYENDO EL MARKETING

febrero 27, 2014

C

El cantante de Scissor Sisters prostituye el marketing. Jake Shears promociona su disco anunciándose en una página web de prostitutos masculinos

El cantante de Scissor Sisters promociona su nuevo disco anunciándose en la mayor web de prostitución masculina – El grupo tocó con Kylie Minoge en Glastonbury

http://www.elpais.com/articulo/cultura/cantante/Scissor/Sisters/prostituye/marketing/elpepucul/20100627elpepucul_2/Tes

http://www.rentboy.com/listing.aspx?lu=nightwork


EVOLUCIÓN DEL BAILE Y OTRO

diciembre 3, 2013

“Evolution of dance” y otro


LA SANTA RELIGIÓN Y EL BLASFEMO ATEÍSMO

noviembre 16, 2013

C

https://hibridacion.files.wordpress.com/2013/11/4f7d9-respeto.jpg

https://i0.wp.com/i104.photobucket.com/albums/m167/brianwray26/housemate_atheist.jpg

americanatheisms.jpg image by atheismftw

https://i2.wp.com/i202.photobucket.com/albums/aa144/Primate_bucket/cartoon20060222.gif

https://i1.wp.com/rlv.zcache.com/religious_logic_mousepad-p144838198247860196trak_400.jpg


EN su retiro G. Bush habla de suicidio y arte (de como pintar perritos y no suicidarse en el intento)

noviembre 10, 2013

CC

Bush: mucho…. Artista! Invitación a darle una…. Patada por las 4 letras http://elpais.com/elpais/2013/03/11/gente/1363041404_184672.html

http://historico.elpais.com.uy/suple/ds/13/03/24/sds_704642.asp

http://estaticos.elperiodico.com/resources/jpg/4/8/1363028984484.jpg

http://www.aporrea.org/internacionales/n91029.html

Al contrario de lo que se cree, el suicidio no es matar a un suizo, sino el acto voluntario que sobreviene a los deseos de auto matarse a sí mismo, es por eso que son confundidos algunas veces con los autómatas, pues las raíces de la palabra nos llevan a pensar en alguien que se mata a sí mismo (puesto que viene de “auto” y “mata”).
Generalmente, la persona en cuestión procede a quitarse la vida independientemente de lo doloroso, agonizante, insufrible, terrible, y demás adjetivos aplicables a su muerte. Es así que cuando una persona se suicida, su vida ya no puede continuar, por lo tanto, acaba muerta
Pero según algunas teorías de la Universidad de Medias y Calcetines (UNIMEDICA); el suicidio es un deporte practicado por miles de personas en todo el mundo. Se inició en China en el año 2.400 a.C cuando descubrieron que no había mujeres en todo el país. En algunos países como en Estados Unidos el suicidio se considera un delito, con el que se puede llegar a la pena de muerte. En las algunas sectas del norte del planeta es un pecado castigado con cargar un animal cercano al individuo, esto no sería tan grave si no fuera porque casi siempre están cerca las morsas y las ballenas
Historia
En el transcurso de los siglos, el suicidio ha sido un medio para divertirse en grupo. Como se muestra en la introducción, en China se dio el primer caso de suicidio. Meses después, cuando vieron el índice de participación de tal actividad, decidieron hacerla cada cierto tiempo. Los Suicidios Chinos Colectivos (SCC) se celebraban cada 5 años y, aunque parece que nadie gana y tampoco les motiva concursar, se siguen haciendo hasta el día de hoy.
Esta costumbre se arraigó a otros países, que aceptaron la tradición. Los médicos alababan el suicidio, por su forma de eliminar todos los males. Según ellos, era una panacea que quitaba cualquier mal del cuerpo para siempre, previniendo futuras enfermedades y lesiones.
Las personas descubrieron nuevas formas de quitarse la vida mediante venenos y cortes en las venas. Gracias a eso, ya el método curativo del suicidio no se hacía inflando los vasos sanguíneos de aire con un bombín
Durante la Edad Media se creó el deporte oficial del suicidio, sus reglas y equipos. Todas las ciudades tenían su terreno de juegos. La gran ventaja frente a otros deportes es el número de participantes, ya que aquí podían apuntarse ciudades enteras. Con el tiempo fueron apareciendo pueblos vacíos, pero por causas ajenas al suicidio. Como se dijo antes, esta tradición vino de China y se extendió por toda Europa, llamándose peste negra.
Pero el suicidio no era una tradición exclusiva de China y Europa, en Japón los samuráis se cortaban el abdomen para hacerse el ombligo más grande.
Según el bushido, un libro de recetas gastronómicas japonesas, cuando el estómago esté completamente lleno se debe hacer un corte de 40 centímetros en el abdomen con un cuchillo jamonero
Cuando Colón llegó a América enseñó el noble arte del suicidio, aunque sólo lo hizo una vez. Las civilizaciones del nuevo mundo se divertían con esta práctica que permitía hacer desaparecer el aburrimiento de sus vidas.
Con la llegada del Romanticismo, algunas personas llegaron a adquirir un gran afán con el acto de matarse a uno mismo. De esta forma se crearon nuevas formas más originales de suicidio. Como muchos de los suicidas eran escritores y personajes importantes, la población de la época decidieron imitarlos.
En la actualidad, este método es el pan de cada día. Todos podemos acceder a el suicidio de forma fácil y segura (para prevenir riesgos). Se puede elegir la forma de muerte en cualquier establecimiento, o también si se quiere de forma rápida o lenta.
Como esta conducta conllevó a que haya menos gente en los países que paguen impuestos, llevando a condenar a aquel que intentase suicidarse y fallara con prisión; y, en algunos casos, con pena de muerte
Técnica
Asegurate de usar un buen método: Fracasaste en la vida, no vas a querer fracasar también la muerte. Existen diferentes tipos de suicidios, dependiendo del grado de ruido que se haga y de la condición de la persona que quiera suicidarse:
Aviso para los mentalmente inestables: Si piensan suicidarse, NO se lo digan a nadie, PUEDEN INTENTAR DETENERLOS
Disparo
Un calibre 22 sería genial ya que penetraría por el cráneo pero no sale, así que rebota por todo el cerebro destrozándolo por dentro. Sin embargo, a veces una pequeña pistolita puede no servirnos. Kurt Cobain innovó sobre el tema y trajo la escopeta. También es conviente que se practique con la pistola antes del disparo final, porque si se falla, mal vamos.
Un disparo de escopeta en la nuca es perfecto porque destruye el sistema nervioso. Sin embargo, es difícil apuntar a la nuca y disparar, así que es para experimentados solamente: buena suerte y asegúrese de dejar todo preparado para una limpieza posterior de sus restos. Dependiendo del país en el que viva, puedes conseguir una pistola con mayor o menor dificultad -se la podés robar a un tío/padre/abuelo policía por ejemplo-, pero SIEMPRE asegurarse de tener lista un arma con munición. Así, cuando esté deprimido puedes apretar el gatillo mientras todavía le dura la depresión y no tienes que salir de compras.
Consejo de utilidad: Seguramente querrá que esto funcione al 100% y con el menor dolor posible. Para eso trata de evitar el peor error que suelen cometer los candidatos al averno: apuntar al fondo de la boca. MALA IDEA. Lo que se mata es la hemorragia y duele bastante. Y lo que es peor, mantendría la vida aunque de forma poco autónoma. Otro error es disparar al costado de la cabeza. Lo que sucede es que su cerebro es muy pequeño comparado con el cráneo, y existe la posibilidad de que le falles y, de nuevo, mueras en un charco de sangre entre gritos de dolor. Así que, ¿cómo hacerlo? Fácil: ponga el arma en su boca lo más profundo que pueda, apuntando hacia arriba y trate de dar en el medio. Así la bala atravesará su cerebro y el terrible dolor que sentirá durará no más que un instantes. Si logra sobrevivir a eso, será expuesto en un circo con toda certeza.
Saltar
¿Alguna vez fue a una montaña rusa? Claro que no, eso es algo que se hace con amigos y por algo se va a suicidar. Entonces, saltar hacia la muerte puede ser una divertida forma de suicidarse. Y si le dice a alguien que va a saltar, no van a levantar ni siquiera un dedo para detenerle, porque nadie le quiere o nadie le cree. O probablemente las dos. Aparte, si se siente con gana de caridad, puede decirle a sus familiares que filmen el salto: los noticieros se mueren (nótese la ironía) y pagan por videos frescos de tipos saltando hacia su sangrienta muerte, con la mierda saliendo de tus pantalones (acuerdese de que lo último que hace uno antes de morir es cagarse) y las tripas y sesos perturbando el paso de los irritados peatones. Así que muéstrele al mundo su ex-existencia y salte donde haya mucha gente, por lo menos les dejará la marca imborrable de tu sangre salpicada en sus caros trajes.
Drogas
Nunca fue tan genial morirse durmiendo mientras se ahoga en su propio vómito y se agita tratando de que el aire entre a tus pulmones que nunca más funcionarán. ¡Imite la estrella de rock que siempre idolaltró! Esta técnica la puede combinar con alcohol, prostitutas y reporteros, para mayor diversión. ¡¡¡Sé una estrella del rock!!! ¡Siéntase como Jim Morrison por un día!
Drogas recomendadas
Alcohol (va a necesitar muuuuuuuucho)
Barbitúricos
Cocaína
Heroína
Crack
(Nota: No importa cuánta marihuana fume, no va a tener más que dolor de cabeza y un ligero oscurecimiento en su piel. Aparte, suicidarse con marihuana es para maricones)
Cantidad
Tantas como pueda. Siempre es recomendable inyectarlas (y, en menor medida, aspirarlas). Ah, ¡Y acuérdate de filmarlo! ¡Muéstrale a todo quisque que era todo un chico malo!
Cortarse
¡¡Advertencia!!: Lamentablemente gracias al uso indiscriminado por parte de emos y otras plagas, el método ha quedado MUY desprestigiado. Recomendable sólo si quiere ser recordado como un emo.
Pasos: Corta una arteria mayor, hay dos en tu cuello, cualquiera va a sangrar tanto como para matarte en cuestión de minutos (además la sangre se va a ir principalmente de tu cerebro, por lo que poco dolor es esperable). Si no, puede recurrir a las siempre útiles muñecas. ¡Ah! Y acordarse de hacer grabados en tu piel con el cuchillo mientras se corta, para que todos vean que aún en la extrema agonía se puede ser un artista. Además, este método asegura dar suficiente tiempo como para usar la sangre y pintar las paredes del baño con frases al estilo: “MY CHEMICAL ROMANCE RULEZZZ” o “La vida me duele”. El efecto de encontrarse tirado en el baño en un charco de sangre y las paredes escritas con mensajes emo sólo aumentara el odio que sus familiares, seguramente, ya le tenían.
(Nota: existe una variante, el suicidio emo en la bañera. Es decir, cortarse las venas mientras se toma un relajante baño de inmersión en la bañera. Te van a encontrar literalmente flotando en tu propia sangre, lo cual es bastante atractivo. Este método es bastante lento, así que acuerdese de llevar un libro o, si es analfabeto, un disco de 30 Seconds to Mars)
¡¡Harakiri!!
El suicidio para los bravos. Consiste básicamente en agarrar una espada samurái (las de Kill Bill sirven) y clavársela en la parte izquierda de la barriga, luego cortar hacia la derecha y después hacia arriba. Los intestinos se salen para afuera y caen al piso. Mientras se muere, puede saltar a la comba con ellos.
Este método es extremadamente doloroso y lento, así que es sólo para los que se autoconsideran hombres. Igual, casi siempre cuenta con la ayuda de un amigo que, cuando vea que el dolor se hace insoportable, le pueda cortar la cabeza para poner fin, aunque también puede dejarle morir desangrado mientras disfruta del espectáculo comiendo palomitas.
Veneno
Para todo ser cobarde o que no le va la violencia. Agarre un poco de veneno (consulte a su farmacéutico que seguro que le va a informar) y tómalo. Cinco o diez minutos y ya estará en el más allá sin dejar un revuelto de tripas y sangre para que su familia después lo tenga que limpiar.
Tren
¿Cuándo se debe estacionar un auto en las vías del tren?
Cuando se está completamente seguro de que no viene.
Cuando se necesita leer un mapa.
Nunca.
Cuando le banearon de inciclopedia, tu novia le dejó por su mejor amigo, y su madre no te da dinero como para comprarse el nuevo CD de Rammstein.
Cuando te pique el coño y nadie te lo rasque x)
Otros
Patada en la boca: método antiguo. Se creó en el año 33 de nuestra era y el primero que la hizo fue Judas Iscariote. Más tarde, como observó que se iba a llevar todo el día propinándose golpes, se ahorcó en la rama de un bonsái.
Asfixia por objetos punzantes de gran tamaño: ya no tan usada. En la India los faquires dejaban su trabajo de esta forma, tragando lanzas y espadas.
Quemarse a lo bonzo: los monjes budistas recorrían oscuras cuevas sin ningún tipo de iluminación. Gracias al ingenio de los monjes, se bañaban en gasolina y se prendían fuego en el cuerpo consiguiendo iluminar las cuevas.
Eutanasia: isla que tiene como deporte nacional el suicidio. Sus habitantes pueden tomar cualquier sustancia, desde benceno hasta cianuro.
Hombre bomba: obra tecnológica. Se compone de un robot humanoide con forma de bomba. No tiene nada que ver con Bomberman.
Auto canibalismo: uno de los métodos mas difíciles que consiste en comer parte de su propio cuerpo, como el corazón, la cabeza, el estómago o la boca.
La nota
La nota es parte fundamental del suicidio y la mayor razón por la cual se van a seguir riendo de ti aún después de muerto. Para conseguir el efecto deseado, asegurate de eskribir qon terrivles falt@s de ortojrafia para lograr las carcajadas de todos: es la única forma que tienes de que te recuerden. Y asegurate de decir cosas como “el mundo no me comprende”, “la vida me supera”, o, mejor, ¡echale toda la culpa a tus enemigos para que se queden con remordimiento de por vida! (funciona en el 90% de los casos).
Papel y lápiz
Asegurate de que el lápiz tenga punta (no encontrar un sacapuntas te puede quitar las ganas de volarte los sesos) y de escribir en un papel de buena calidad. No vaya a ser que después se vuele o se rompa.
¡Se original!
No hay nada más importante en la vida (y en la muerte) que ser original. Trata de que la mayor cantidad de gente posible se fije en ti (postea tu suicidio en youtube, msn, fotolog, myspace, etc) y hazlo de una forma dramática. Inventa razones extravagantes, haz chistes (“Espero que salga de la alfombra”), inventa mentiras y hazlas pasar por oscuros secretos (“nunca nadie supo mi terrible addición a… X”), en una palabra: ¡se creativo!
Tipos de Suicidio

En el transcurso de los suicidios, inventaron alguna que otra letra
Suicidio silencioso: aquél que ocurre cuando el sujeto en cuestión no tiene nadie que escuche sus lamentos de agonía.
Suicidio tranquilo: cuando la persona está consciente de que está a punto de matarse.
Suicidio fracasado: aquél que no logra los objetivos del buen suicidio.
Suicidio recurrente: dícese de aquél que se suicida varias veces (¿¡lo que!?).
Suicidio de telenovela: cuando la persona pide a otro que grabe el momento o simplemente arma mucho drama.
Suicidio completo: cuando la persona muere.
Suicidio por error Como su nombre lo dice, es aquél que se produce por error, es decir, sin la intención de hacerlo, dentro de éste hay varios tipos. Un buen ejemplo de los más comunes es el que se produce cuando un Emo trata de curar su emofilia.
Los tipos de suicidios pueden venir combinados, dando mezclas como: silencioso-tranquilo, silencioso-telenovela, telenovela-recurrente, completo-silencioso o completo-fracasado. Pero esto puede variar y tomar formas que no analizaremos aquí porque son demasiado complicadas para tu mente mortal se necesitan de especialistas en el tema.

Las nuevas tecnologías han aportado grandes avances a este campo, haciendo esta situación cada vez más habitual.
Razones para el suicidio
Las personas no se suicidan porque sí, tiene sus razones que le motivan a tal acto. Una muestra de ellos le permitirá conocer si desea acudir a la muerte rápida.
Tu equipo de fútbol pierde el mundial sin pasar de cuartos: mucha gente acude a este remedio para librarse de una vida sin sentido. En países como España, están perfectamente acostumbrados y no le dan importancia.
Curiosidad: preguntas como “duele morirse” o “le tengo que preguntar a mi abuela muerta donde dejó el mando de la tele” se realizan algunos de los que practican el suicidio con la intención de buscar una respuesta a sus dudas. Paradójicamente nadie ha vuelto, por lo que se cree que se han equivocado de método de resolución de preguntas.
Religión: en vez de el bautizo o celebraciones semejantes, una religión puede obligar al suicidio. Si eres un seguidor de esa religión, más vale que te hagas ateo.
Emosexualidad: por razones que el mundo aun desconoce, cualquier emo tiene la tendencia a intentar cometer un suicidio en su propia contra, sin poder lograr su objetivo, lo cual los pone aun mas tristes.
Consejos
Sólo para PROs
Si eres un verdadero chico malo puedes intentar suicidarte a lo grande. ¡Nada de principiantes!
Trata de conseguir el mejor lugar. Los mejores asientos siempre pagan más, así que trata de que el lugar quede literalmente bañado en tus líquidos después de tu suicidio. Escribe mensajes satánicos con sangre en las paredes, desparrama por el lugar tripas y cuerpos putrefactos de vírgenes y cachorritos, prende fuego algo antes de tu muerte, ampútale un miembro a alguien y cuélgalo de la pared, en fin, lo que sea para que la gente vea que verdaderamente estabas jodido de la cabeza.
Antes de hundirte en las entrañas del infierno, desaste de todos tus amigos y familia ¿De enserio piensas que los vas a necesitar muerto? Asegúrate de lastimar lo más que puedas sus sentimientos y de que sea una sorpresa para ellos (es bueno reír antes de morir)
Postea tus intenciones de suicidarte en fotolog, obvio.
¡Fiesta! Asegúrate de no irte al infierno como un jodido virgen y coje a cuanta mujer/niñita/perro-gato-mascota (dependiendo del gusto) tengas ganas. Hey, ¡después de todo es tu último día!
Muerete
???
¡¡Ganancia!!
El suicidio según la cultura
Los japos prefieren el hari kiri.
Los musulmanes, las bombas y los aviones.
Los judíos, la “circunsición final”.
Los cristianos, el cianuro.
Los fans de My Chemical Romance, los posts en fotologs y el suicidio por error.
Los negros y rockstars, la sobredosis de droga.
Los venezolanos, bailar salsa hasta morir.
Clubes de Suicidio
Se sabe que en Japón existe una comunidad virtual de suicidas. Es como un club virtual donde la gente con ganas de matarse interactúa y se ponen de acuerdo en como, cuando y donde se va a realizar un suicidio, para ir con los amigos a ver compitiendo por quien se mata de manera más creativa. Algun usuario salió con la excusa de que quieren ver a sus amigos del foro hasta el día que se muera. Otros tienen el nick bastante sugerentes como: “El pre-muerto” “Soy feo”, “Nadie me quiere”, “Soy un pedo”, “tio1.jpg”, etc.
En esos foros hay temas como: “Te apuesto a que yo me mato primero, ¿cuanto quieres perder?”, “Mi gato no quiere suicidarse conmigo”, “Mi madre me quiere suicidar”, “Amigos hasta la muerte”, “Suicídate conmigo, soy guapo”, “Me suicidas o me muero”, “Vivir es morir de a poquitos”, “Si mis amigos saltan por la ventana yo tambien salto”, etc.
Como comunidad virtual ha tenido sus temporadas buenas, pero como club está en muere ya que tiene cada vez menos miembros.
Distintas visiones del suicidio
Médicas
Los médicos de la antigua Grecia alababan la capacidad de este método para curar cualquier mal, por grave que fuera. Las farmacias se cerraron porque los medicamentos no eran útiles al haber una solución mejor y más rápida. Otra causa de su aceptación es que cuando el paciente se hacía la sangría o se bañaba en sanguijuelas, conseguía llegar a la meta del suicidio.
En los hospitales se han instalados cabinas de suicidio que en un futuro no muy lejano, estarán en todas las calles. Esto permitirá al enfermo que tenga las extremidades gangrenadas, ir a la cabina para dar fin a su vida, por un módico precio de 2000$ por una muerte rápida e indolora, y 5000$ por una lenta y dolorosa.
Religión
Cada religión tiene una opinión totalmente distinta. Benedicto XVI desde el vaticano declaró que solo era un método de los paganos para no ir a misa los domingos y para no disfrutar de las eternas horas de oración en el paraíso. Los musulmanes lo aceptan siempre que no sea mortal. Los judíos tienen distintas opiniones, la mayoría estaba en contra, pero un pequeño grupo de 2 individuos estaba a favor. Una posible causa puede ser trabajar en el noble negocio de los suicidios a domicilio.
Curiosamente se han dado más casos de suicidio entre seguidores del Islam que entre los cristianos. Hay quien dice que eso se debe a que el Islam promete vírgenes en el paraíso mientras que el cristianismo solo les ofrece una eternidad en el infierno… aunque esto aún no está comprobado científicamente.


ME CAGO EN EL AMOR

octubre 4, 2013


CABEZITAS LOCAS

septiembre 23, 2013

C